昨日で秋学期のすべての授業が終了。これから来週にかけてテスト期間。今週普通のテストが２つ、そして来週論文関係の締め切りが３つ。それで今年の大学の勉強はおしまい。
毎学期書くことだけど、速かったなぁ。特に感謝祭休みのあとは、なーんにも考えないでいたら、なーんにも出来ないまま終わってしまいました。学期の後半に入ってからは調子はずっと下降気味。
授業が終わるのは僕にとってはなんとなく寂しい。というのも、僕はクラスの外で他人と触れ合うことなんてまずないから（教授と話したりするくらい）。生活から授業をとったら何にも残らないわけ。２１歳の（社会的）人間として明らかに正しくないし、おかしいけど、まあそういう人間なんだから、どうとでも考えてくれればいい。というか反論のしようもないし。
今一番の心配はM&Hのペーパが終わるかどうか。といっても終わらせないわけにはいかないから、終わらないことはないとは思うけど。
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ところで心配といえば、僕は大学院に行って、哲学のPh.Dをとって、大学の教授になりたいんだけど、最近はもう大学院に入るステップからしてうまくいかないだろうな、ってのがじわじわと感じられるようになって、それが不安。もちろん、この不安に対して何にも対策をとったり、行動に移そうとしないのが僕の最低なところなんだけど。
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両手でナイフをしっかりと握りしめて、一思いに胸にむかって突き刺すような寂しさ。
遠く陽が落ちて、暗くなった空がゆっくりとのしかかるように落ちてくるような重たい寂しさ。
地面に落ちた枯葉が風に吹かれて、乾いた冷たい空気の中でぼろぼろと朽ち果てていくような寂しさ。
黒ずんで脆弱な心臓が、汚れきった血液を吐き出しながら、じわじわと内側から腐敗していくような寂しさ。
必死に何かを思い出そうという気持ちは強くあるけど、何一つ思い出すことなんてないんだなあと直感した時の寂しさ。
いろいろあるけど、一人でいると全部一度に感じられる。寂寞っていうのか、押し寄せてくるような感じ。もちろんそれが嫌だとか悪いとかそんなことじゃなくて、ただそういう感じ。
でも結局そんなふうに自分が悲劇役者であるかのように振る舞って、それで保身をこころみるような、卑しくて、汚くて、臆病で、弱い心しか持ちあわせてないんだよね。何を言ってもだめだし、何をしてもだめ。もともと何か意味のなすことを言えるような言葉も声も持ち合わせてないし、そんな権利もない、悔恨の気持ちもない。
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何かいろいろやめるってこの前書いたけど、やめるっていうのは何か他のことをするためにやめるってことで、結局それは始めるってこと。そんな意志は僕にはないんだろうなぁと思う。ま、何を書いても仕方ない。しかもこれは全然特別なことじゃなくて、うんざりするほど平凡なこと。それを必死に肯定しようとする傲慢で自分勝手で呆れるほど醜い心がある。
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もちろん上に書いたことも以下に書くことも所詮全部僕の言葉で、僕の言葉は全部書いたそばから嘘になる。とにかく「心から」生きなきゃいけないし、それが人間ってことだと思うんだけど、肝心の心がすっかりひからびてしまっていて、僕には「心から」を夢見ることぐらいしか叶わない。もう呆れることにも疲れたし、そんなに頭が働いてない。
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ところで、昨日ITの最後の授業が終わってから宗教学のオフィスに行ったら二年前フランス語のクラスで一緒だったMがいて、「久しぶりだねー」って言って一時間くらい話した。彼女が宗教学専攻とは知らなかった。小学校か中学校の先生になるって。美人で明るい良い先生になるだろうなー。特に内容のある話をしたわけじゃないけど、楽しかった。
嬉しくなるっていうのは、不思議なことだと思う。ありがとうって思うこと。
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Et je redoute l'hiver parce que c'est la saison du confort!
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あ、ところで最近は『冬の旅』を毎日聴いてます。あと『The English Songbook』の中の「Silent Noon」って曲が最近好きです。
昨日はなんとなく面倒くさくて気が向かなかったので夕飯を食べなかったけど、今晩は多分何か食べる。と思う。
12/07/2006
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うんうん、ありがとう… (ﾉД`)ｼｸｼｸ
そうだねぇ、季節には影響されてると思う。でもやっぱり寂しい気持ちも悪くないよ。時々ならねっ。
なんかコメントが乗りツッコミになってるよ（笑）